她是黯淡星

射手座的毛病 总是改不掉 心直口快 毫不掩饰

不知道怎么样才能变得成熟稳重一点

真心话就是 任何不是真心与我交往的人 不想违心地再见到 一点都不想

我不想有目的和任何人交往 从来都不想 如果我喜欢你 那就是单纯的喜欢 对人好 也是单纯的对人好 单纯的 当然也包括看不惯这件事

还有一眼就看透的事情 我不是傻子 我只是愚钝 不知道如何应对 仅此而已

 

那些人和记忆 滚的越远越好

我只是恨自己 快连实话都不能说了

 

PS 拒绝盲目代入 半夜发次而已

现实总是会逼着你变现实起来 即便是我很多事情不愿记忆 但它们都是还在

慢性咽喉炎似乎也开始变得严重 我不该过分苛求自己做太多事

纵容自己的事情做的太多 就又开始叛逆起来 冲动得很决绝 像是恐怕自己总是反悔

 

我必须说 最近什么正事都没有做 连淘宝都快半弃了 甚至 连篇像样的日志都懒于落笔

好像是变... 现实了

你知道家里堆满衣服的感觉也不好受 所以我得去上新了 T-T

 

最近在听的是痛仰和CG Allen同学说 CG出新歌了 我就去下载来听

6.28 她来听我的演唱会^0^

 

我把BGM换了 可惜年少的时候 什么都不懂 算起来 已经26了 被顾客说 照片拍得像90后

没有90后会在自言自语走调地胡唱 看吧 朋友们死了 每块墓碑上都涂沫着青春 随后的事由你自己决定

18之后我自己决定所有事 除了一个人能阻止我 而这个人 也是我自己决定的

Some one has said that reincarnation is shit. So we won't talk it again.

"According to the fairy tales," he said,"Midnight is the time for you to leave."

"Of course..."I answered with fair.Then I made myself calm and said "I should escape and leave one of my shoes here..."

"It's upon to you, maybe no different for me." He showed total insensibility to me.

我在全不知情的情况下看完朗读者 中途差一点掉泪 忽然意识到不全然是为剧中人物而哭 觉得羞愧 终于忍住

昨日为安抚自身情绪 于是重读了绿毛水怪 然后突然对涅朵奇卡产生了好奇

陀氏该不该庆幸有中国知音 全因他一句 连大部头都比得过的赞扬(原话记不清）结果众多好奇如我者开始寻找一部市面上几乎找不到纸质书的小说

我也曾非常执拗地搜寻一套丛书 过程曲折漫长 终于集全 束之高阁

最后怀念的却只有图书馆那套相同的被人割去插图的残书

我在连续看了两部电影的开头后 做了个简单隐秘的抉择 这所有的选择都不可逆 亦不可知 如此浅显 却不可诉

是的 我谁也不能告诉 就像一开始那样

 

see the pyramids along the nile
watch the sun rise from the tropic isle

see the market place in old algiers
send me  photographs and souvenirs

fly the ocean in a silver plane
see the jungle when it's wet with rain
just remember till you're home again

 

好像暖起来便开始见到之前的模样 近来皮肤史无前例的差 这是变老的征兆么

GLOW UP至今连封套都未拆 我想我该是喜欢简铂金的 以至于我很想要一只超A铂金包 自然不是为了Hermes的抬头

 

这样就不会噩梦了

很久没照片了

我也记不得上次贴相片是什么时候了

这几天睡眠很浅 常常五六点就醒 再也睡不着

憋了那么久 满心只剩一句

 

拜拜

你猜
我心里有些什么

你看

绝望的各种颜色啊

 

 

我主意已定

原我以为因为邓博士的死导致我同情周至美 但今天蓦然惊醒 洞穿一切的是利璧迦 待一切淡去之后 所有都是周至美的咎由自取 怨不得他人 或是造化弄人

我天真地以为环形废墟 小径分岔的花园 午夜的蓝莓冰激凌 以及地下的图书馆这些都是具实的存在 若不靠想象 生活着实无趣

爸爸说要将我房间的镜子转向 从此就不用夜夜噩梦 我同阿Q一般 深得精神胜利法的精髓

夏天将至 我又开始不自觉地吞食各种药丸 到那时 你猜我心里有些什么

 

唔 药丸的各种颜色  

 

 

昨日 我和G去听了一场所谓的BLOG讲座 只因我也有这个SPACE

李光头写的一句令我印象深刻 SPACE有一个极具深度的中文名 空间 只是我不那么爱听陈绮贞 笑 看我多关心你 最多你不了解 当然这些是题外话

 

今日闲来无事 游览了之前的日志 蓦然发现第二页竟然是去年的日志 一年的时光竟然不过一个短暂的超链接

之前的那几年早已不知所踪 那些呓语那些疑惧那些焦灼如同青春时光过后便杳无音讯

 

这些时间足够长 长到足以面容模糊 使人的样貌晦涩惨淡 寻不到初衷 到不去将来

JQ留言于我 我未回 谁都不回 那个你认识的我 被弄丢了 而你是否同我一样 只是怀念过去那个我呢

我日日所见 不过是生活一场场痴侣怨偶的闹剧 纠缠不清 最后在疼痛中麻木

总是来不及学会 只好不语

欺骗太多了 眼见到的就必定是事实么 黑夜白昼难道都是实情而非幻觉？

这些天总觉着冷 大约是已开始穿单衣的缘故 又着实无所期待

 

 

这个标题一点都不文艺 如果换成知更鸟的话 或许会好一点

但我确实杀死了一只蟑螂 并且长时间的承受不安

现在它半死不活 我却连了结它生命的勇气都没有 只因我并非坚定地想要将它置于死地 而造成它现在痛苦不堪的局面

我很难受

现在的我措辞拘谨 暴躁易怒 面目可憎 连一只想要求生的昆虫都不放过

其实我们有时是一样的 在这个世界生存 又何苦总是相互为难

 

如果我这样的心态 这样望着你 那你是不是会相信 这所有都是我的 肺腑之言呢

很可笑是吧

 

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto

似乎是雨水又至 在这个反复无常阴晴不定的初春

虽然我总是吊儿郎当的模样 但心里还是会怨恨误解我的人和事 所以一再纵容自己的任性

 

那日我牵着你的手 满腹心事却无从说起 最后看你上车 我就找不到回去的路

我时常在上海的街道里迷茫 我是谁 我要去到哪里 每日每日我穿过这些迷宫般的街道 回到一个熟悉的门牌 上面写着 家

已经很久没有看书 很久没有新音乐 很久没有思考 我一直在努力 努力回避一个问题 以至终日麻木

我把一切都停滞了 用来期待一个答案 这种状态几乎要把我逼疯

如何是好

昨天晚上 我看到那一幕后 忍不住地发抖 因为冷 因为激动

事情发生到现在 从一开始的逃避态度已经变成了麻木 但我仍学不会控制自己的情绪

你带着无奈的语气问我 为什么我们会变成现在这个样子 怎么样才能回到以前一样呢

我的眼泪又开始往上涌 只能躲进逃生通道

躲进这里 却还是落逃不掉

 

坐班车的途中 上了高速我就醒过来 看着灰暗的天空 漫天漫地的灰色 上海也渐渐变成灰色的城 充斥着灰暗不堪的人群

我记起去年八月 义无反顾的前往 心中却无丝毫的胆怯

因为我是如此坚定地相信 在降落时就能见到你

一个人会像那么一棵树 一棵蜿蜒缠绕的树 长在心里 靠吸食心血而活 相依相生

可是你明白 树有时如同冰山 生长在地下的根系才是最恐怖的 它这么茁壮成长着 撕扯不断

于是我在心里假想着将它连根拔起 最后只留下空落落的壳与断裂的血管 该会有多痛

我不知道 也不想知道

 

 

今天翻皮夹 翻到好几张叫号牌 一张是中行的555 这些是有与我有关的数字

生活里总有那么些特定的数字与你有关 手提号码 证件号码 工号 银行账号 会员卡号

你是谁 与你本身无关

无非都是代号罢了

不如每个人纹个防伪条形码 过海关都来得容易

A小姐满脑子总是不切实际毫无用处的想法 白白荒废了青春无数

若是你哄我高兴 冥王星又算什么

 

最近越发觉得 一步错 步步错 我似乎走入了那么一个怪圈 挣脱不了落跑不掉 吊在中间

无人来救

我决定回归

欢迎我吧

最近越发得控制不了自己的购物欲 以及孤僻与偏执

即便是强迫自己一周每晚都与朋友一起 仍无法做到真正忘怀些事 真实面对些人

光阴荏苒 无法知道这些背离我初衷的日子是否能帮助寻找自我

而现在 真的很迷茫

从认识的诗人那里知道muma 然后在很久之后才开始听他们的歌

我已经不太听MH了

我想从一些人的生活中消失得干干净净 如果选择自杀的话 大概会是那种事先毁灭所有在世证据的人

很想知道 我失踪了他会怎么做 找 然后找不到 接着会找另一个女孩 最后忘记

不外乎是如此

 

有时觉得自己喜欢将事情想得过度理想化 才导致失望落差 G说 她们感觉是灰色的 而不是你所想的非黑即白

反正我本也不是直爽的人 只是不懂隐藏而已

孤独久了 就无可救药地变得偏执敏感

对于muma 也实在是喜欢

 

 

你不在上海的第七天

我的日期都是以你日程来计算

就在刚才 我做了一个错误的决定 上土豆看了 李米的猜想

然后就不可抑制地悲恸痛哭

 

她哭她笑 她做任何事 只为一个人 四年的等待 只为了爱

在我天真的时候何尝不是 那整整一年里 我一个人走路 吃饭 睡觉 看书 去任何地方 笑和哭 全是你的影子

直到现在 我的眼泪都停止不了

不知不觉间 我比的都是你手势 点的都是你爱吃的 甚至做的都是你的表情

我生活在分裂的世界 一边是现实 一边是你

流泪的时候浑身颤抖 满脑都是你和别人亲昵的相片 无法超脱 只有坠落

你不知道很多事 在现实中我无处可躲 一个人在楼顶天台哭泣 天空阴翳 风沙吹着我的纱裙四散飞扬 可它们都不曾落下 而是变成了灰烬 心死一般的灰烬 

那日 我已决意离开你 堆积的悲伤混杂着胃酸翻江倒海似溢 他们说 可以有一件印上自己选择单词的T恤

我在领后烫上了Anaesthesia 麻木 可当发现自己下意识拿着一件男装的时候 眼泪又不自知地落下

太委屈 我已经习惯了为你想好一切 学习所有事来讨一个人的欢心 怕自己离开你没有人会再像我一样爱你 

这些痕迹是我执意要加在自己身上的 我以为那便是爱了 在伤害里 字字如刀 体无完肤

 

可我收到素未谋面的人发来短消息还是忍不住掉了泪 得到他人生日时的祝福是会很幸福的

黯淡星她有心并非不美

疯长的下睫毛 大概是最近哭太多的关系

我总习惯带着白色硕大的耳机在车站等车 风吹着手脚冰凉的时候 音乐声却喧闹得震耳欲聋

踮着脚立在台阶边缘 什么都看不见 什么都听不见 什么都感觉不到

仿佛在世界崖边 摇晃着无依无靠 耳机叫嚣着 If you believe it's in my soul

伤心到极致原是说不出话的

其实我从未梦见尽头的电话亭 也没有那本再也寻不到你号码的电话簿 它还未来得及在我生命里出现就已经消失

我只梦见你那只名叫宾奇的金毛 病恹恹毫无生气 一日飞光 却已生死相隔

一梦一仪式 如同祭奠我已死去的爱情